Vielleicht
Vielleicht kann mich niemand verstehen, niemand erkennen , wie weh es tut, wie tief der Schmerz in mir sticht.
Vielleicht kann niemand nach vollziehen, das es oft der Schmerz der ganzen Welt ist, der mich peinigt und verzehrt jede Träne, die je kommen mag.
Vielleicht sieht man nur die Kraft, die Stärke in mir, nicht den der nicht weiss so oft , wie Leben überhaupt möglich.
Vielleicht sieht man nur den grossen Manne, der ich bin und nicht den kleinen, der trauert so sehr, der dem leben so oft überdrüssig.
Vielleicht sind die Worte noch zu wenig Gefühl, zu wenig von der Tragödie, die mich umhüllt , umfasst, die mich ganz und vollkommen im Griff hat.
Vielleicht gibt es viele Heilungsmethoden , viele Chancen besser zu leben, vielleicht kann man das , wenn nicht so tief sitzt, der Schmerz in einem.
Vielleicht ist möglich, Ängste und Gefühle zu regeln, zu beherrschen um lebendig zu sein , doch all dies ist mir oft ganz und gar verschlossen.
Vielleicht gibt es den Weg, den, der Heilung verspricht , vielleicht die Zeit, doch mir erschliesst sich dieser nicht .
Vielleicht hat das Herz die Mauern nicht haben wollen , doch der Schutz, das körperliche überleben, hatte keine andere Wahl wie abzuschotten, was im Geiste und in dem Körper, nicht zu ertragen war .
Vielleicht gibt es, Methoden um zu vergessen und zu verdrängen, doch der Schmerz, die Trauer, die Angst bleibt, in mir, in jeder Pore meines Körpers, in jedem Gedanken meines Gehirn, in jedem Bild das kommt, wenn das vergessen und verdrängen , den nächsten Erinnerungen Tribut zollen muss.
Vielleicht kommen viele, andere, in ihrem, gut zu recht, vielleicht ist doch, die Ablenkung , das funktionieren, das tun, eine Methode um zu leben , doch ich, ich kann das nicht .
Vielleicht ist die Welt, voll von dunklem und man muss damit leben und zu recht kommen , doch auch dies kann ich nicht .
Jeder Film, wo Missbrauch und Misshandlung sichtbar wird , tötet den nächsten Glauben in mir ab , das ich jemals diesen Schmerz besiege .
Jede Nachricht und hervorkehren des nächsten Fall, von tiefem seelischen Kindes Missbrauch , lässt mich erstarren und in die tiefe Trauer der Verzweiflung hinab gleiten.
Jedes sehen und hören in Gruppen, wo wieder geöffnet wird, von depressiven, psychisch kranken Menschen, auch sie wurden , misshandelt, gefoltert und tief in ihrer Seele gebrochen, doch vor lauter Angst, kein sehen und gehört werden möglich ist, mich erschüttert bis zu den Eingeweiden in mir .
Vielleicht ist akzeptieren und annehmen und aushalten die Lösung, das damit leben können, doch ich kann das nicht.
Die Zeit heilt alle Wunden, nein sie macht sie schlimmer und noch tiefer, den die Zeit holt sie hoch, die Erinnerungen, die Bilder, die Zeit macht das verdrängen nicht mehr möglich und lässt mich die damalige Realität Leben.
Vielleicht versteht mich niemand und erkennt mich niemand, vielleicht bin ich geboren um all das zu tragen und zu ertragen.
Vielleicht kann ich keine Tränen weinen , keinen Schmerz der Welt im aussen zeigen.
Doch ja vielleicht versteht mich niemand, vielleicht sieht mich niemand, vielleicht ist selbst den Menschen, dem Mensch, die , der, mir am nächsten ist , nicht bewusst wie tief, dies alles in mir , geblieben ist.
Vielleicht meint die Welt , die Menschen, ich bin resistent, gegen jede Hilfe, resistent, gegen jede Methode, gegen jedes annehmen , vielleicht hab ich so einen grossen Widerstand, das ich mit diesem, nicht leben, in Normalität kann.
Bejahen zum Leben und all dies was Wege sein können, ist möglich mir wohl kaum, bis gar nicht .
Doch ich kann es fühlen, bei jedem Film, bei jedem Bild, bei allen Gesprächen, verstehen wird mich nie jemand, nur erklären und vielleicht Wege aufzeigen, möglich.
Diese tiefe, alles verzehrende, alles aufbrauchende, alles treffende, alles mich tiefst verletzende und verwundende, alles dies machen Menschen , machen selbst die die mich lieben , unbewusst und doch ganz in jedem Momente mit mir, wo wieder ein Auslöser passiert , wieder ein Geschehen stattfindet, ein nur Augenblick mich erinnert.
Mich wieder in die Dunkelheit hinab zieht, um wieder zu erleben, was geschah mit dem kleinen Andreas.
Es wird nicht die Zeit, nicht die grösste spirituelle Weisheit, nicht die grösste Liebe, mich retten.
Es wird bleiben in meinem Leben, bis alle Tränen fließen , alle Schmerzen lebendig werden und alle Ängste wahrgenommen sind.
Es wird bleiben für immer , doch die Trauer, meine so tiefe , bis hinab in die innersten Höhlen meines Leben , der Schmerz, grösser wie jeder, je gefühlte und die Angst , die vor dem Tode, die ich mein Leben lang nun schon lebe , die können wenn ich sie den endlich lebe , mich reinigen und meine Seele in mir wieder auferstehen lassen.
Mit Hilfe, mit diesem Umfeld, das mich trägt ,mich hält und mich stützt , um in dieses einzutauchen , in dieses was meine grösste Angst ist .
Die Einsamkeit, die die erlebt wurde , dort am Orte der Pein , die Todesangst die mich ab diesem Momente, wo es begann, nicht mehr los liess.
Allein ist nicht der Weg um zu heilen.
