Anfangen wie, endlich anfangen
Das eine ist Berichte zu verfassen , Erklärungen und Emails, es in Facebook verteilen , es meinen Bekannten zu schicken.
Erhoffen das ihr dort draussen es verteilen mögt und meinem Ego die ganze Macht in der Hinsicht zu geben , das ihr anderen es doch für mich übernehmt das es sichtbar werden möge .
Erkenne viel in mir und verstehe auch viel, doch die kopflastige Seite meines seins , hindert immens .
Ich hab mich wieder in meinen Sumpf begeben um das Opfer gespielt und erst die zwei ,drei Menschen die mir geantwortet haben , öffneten wieder, wie einen Art Schlüssel .
Das jeder sei es auch nur einer, eine, den Respekt und die Achtsamkeit von mir verdient ihn zu lesen .
Was bringt es wenn ich von allen verlange , erwarte das man es teilt , wenn ich selber so im Ego stecke und versuch nicht mich ,sondern andere zu ändern .
Doch nach wie vor ist meine Herzens Angelegenheit, meine Geschichte, mein Leben sichtbar zu machen. Von Geburt, bis jetzt und vielleicht nach und nach damit umzugehen , das ich es erzähle und es wie das Korn das ich säe, dann hinter mir wachsen lasse.
Ohne erwartung ohne verlangen.
Ein Leben, meines , nicht anders wie andere nicht schlimmer oder weniger schlimm , nicht besser oder schlechter , einfach meines
Beginnend wahrscheinlich schon da , wo meine Familie begann zu existieren, in den alten Übertragungen, die in der Familie leben und sozusagen überlebt haben, weiter gegeben und ungelöst , von Generation zu Generation .
Meine nahe Vergangenheit, besteht aus meinen Eltern und meinen Großeltern, väterlicher und mütterlicherseits.
Beginn , ja meines Leben ,die Geburt durch meine Mutter, wo schon dies, wahrscheinlich das nächste Trauma bedeutete.
Gesagt in späteren Jahren , das meine Geburt schwer war für meine Mutter, ich gross ,schwer und es für sie die Hölle war ,mich auf die Welt zu bringen.
Es wird oft von Eltern erzählt und so , auch in ihrem Unwissen oder nicht wahrnehmen, das erstens ,wir als Embryo schon fühlen können und auch später als Kind ,wenn uns so etwas gesagt wird ,wir fühlen das wir nicht gewollt sind ,dann.
Mein Therapeut hat mir die Aufgabe gegeben , mein Leben wie eine Skala, einen Werdegang, nieder zu schreiben , in Lebensabschnitten, in Jahren eingeteilt .
Und da kommt mir dann immer als erstes, was schreibe ich von 0 bis 11 Jahre.
Nichts , --fehlt mir-- ,keine Wahrnehmung , keine Erinnerung, keine Wahrnehmung , keine Geschichten und Bilder. Ein nichts und meine größte Verzweiflung oft , meine größte Hilflosigkeit ist, etwas zu erfahren möchten, mich erinnern wollen , erzählt zu bekommen was da war und passierte , doch weder bekomm ich es erzählt , noch kommen Erinnerungen, wie ausgelöscht es ist.
Oft ich dann Wütend und verzweifelt bin .
Hass und groll entsteht und erkennen jetzt möglich immer mehr , das ich dies alles übertrage auf mich , auf mein leben und meine eigene Unzulänglichkeit, mich meinem kleinen Andreas zu zuwenden und ihn für mich vorrangig sichtbar zu machen, den tue ich das nicht ,bin ich nicht anders wie die, denen ich ankreide mir nicht zu helfen und mir nicht die Wahrheit mitzuteilen .
Und so ,auch wenn ich rumeier jetzt , ist mein Weg, meine nennt es von mir aus Missionarsarbeit, meine Geschichte auf zuschreiben und der Welt zu präsentieren, im kleinen wie im grossen, in meinem eigenen Blog auf meiner Webseite , auf Facebook und nach und nach versuchen immer mehr Menschen es zu teilen ohne Erwartungen, was sehr schwer ist ,ohne verlangen , ihr müsst damit was machen, einfach für mich und doch offen .
Es lassen und erzählen, einfach wie es war und ist für mich.
