Mich sichtbar machen
Und nun das ganze echt ins jetzt zu bringen. Grösste Herausforderung .
Grösste Angst auch und grösste Befürchtungen.
Was letzt endlich bringen die ganze kopfigen Erklärungen, wenn ich und vor allem im Leben ,in Beziehung , nur drum herum schwaffel.
Macht unglaubwürdig und mich nicht ehrlich und offen ..
Es passieren in Beziehung halt nun mal Dinge und die verursachen bei mir Gefühle, erst Gedanken und genau diese, wenn sie ich nur in mir trage, bauen Gebirge, Alpen, Himalaya, Anden oft so gross.
Und gestern wurde mir von meiner Frau geschrieben das ich hinten herum schreibe um gesehen zu werden, da sie momentan weg ist, ihres macht und ich mich ausgestossen und verletzt fühle und nun über die Schiene versuche mich sichtbar zu machen , was , schaue ich ganz ehrlich bewusst, mein tun ist .
Ja ich möchte sichtbar , gesehen werden, und schau ich wieder bewusst, klar ist die Ursache der Hintergrund, ich in meiner Vergangenheit von meiner Mutter, meinem Vater , meine Eltern nicht gesehen wurde, da in meinem Leben, mal einfach gesagt, immer schon von anderen mir weh getan wurde und so oft ich auch mich äußerte, es immer nur wenn überhaupt Sprüche gab, bist stark genug m Indianer kennt kein Schmerz, ist doch alles nicht so schlimm und überhaupt andere haben es viel schlimmer.
Das ist ein Beispiel, nächstes ist es wird halt oft gesagt Andreas du stellst dich in Mittelpunkt, willst gesehen werden , darum machst du das .
Und siehst gar nicht die anderen, auch da ist wieder Wahrheit, doch auch da , tun ja viele in dem sie Bilder, etc in Facebook in andere Community stellen. Ist ja gleich und auch hoffend sie werden gesehen .
Ist wieder verallgemeinernd gut .
Was geht mich an , Bilder von meiner liebsten , ich sehe das ja und nicht jetzt irgendwie falsch oder verurteilend ich schreibe, doch in mir in meinem ganz eigenen ich, wieder gleiches, verursacht Schmerz und pein.
Und auch hier, schaue ich total bewusst hin fühle ich , ist da wieder altes , Kleiner ist nicht wichtig genug und andere haben mehr Priorität.
Es geht nicht darum das mein Partner was macht, was falsches, ich kann letzt endlich nur schauen was fühl ich , Schmerzen, Druck im Bauch, Wut und Angst, ja Angst das dass alles geht .
Die Ursache wieder in meinem alten denken , den Mustern, ein Weg wäre sich zu freuen , dem, der anderen , dies zu teilen , hey schön freu mich für dich etc..
Doch es ist nicht so ich kann nur ehrlich mit mir sein und die dazugehörigen Gefühle fühlen , erst die Gedanken kommen, alles geht , alles ist wie früher etc.
Und was passiert ich fühle wieder den Druck im Körper, dieses scheiss Gefühl von Anspannung und dann nach und nach die Wut, den Ärger , nichts tun zu können , hinnehmen und akzeptieren und es geht nicht , wieder Kreislauf Gedanken, Gefühle, hin und her , solange bis ich dahinter komme , er der kleine möchte gesehen werden , er ist genau mein Verursacher ,wenn ich ihn links liegen lasse .
Erklärungen noch , und null hilfreich, doch öffne ich mein Herz, in blumiger Umschreibung, in genau dem was ich fühle ,
Es ist wie ich schon so oft fühle , all meine Erlebnisse, meine Erfahrungen, zu aller erst haben sie mich mal zu dem gemacht der ich bin.
Ein Stausee der voll mit all dem ist , voller Erfahrung voller Gedanken voller Gefühle, und all das drückt auf mich .
Ein voller Rucksack den ich trage , so fühlt sich meine Anspannung an , mein Druck der auf mir lastet .
45 Jahre gefüllt und erst jetzt seit sieben Jahren, geht mal was raus und wiederum füllt sich er jedoch, auch immer wieder .
Mit jedem Gefühl, erleben das mit Altem verbunden ist .
Ja ich will gesehen werden , ja ich will altes schönes nicht gehen lassen und jetzt im Moment gibt es nur die Methode ,ich schrei es raus , ich zeig es ich schreib es nieder ,sonst kommt das Gefühl von innerem zerreißen.
Wie eine Wunde die mich in der Mitte in zwei Seiten spaltet.
Ist alles nicht so rein irdisch , fühlen tu ich es mit meiner Seele trotzdem.
Und das ist wieder rum Wahrheit, Gefühl schau ich ehrlich, ganz tief da drin in mir , ist was Dunkles das keinen Platz haben darf, mit Kopf und Erklärung es zu analysieren bringt nicht viel .
Es bildlich zu schreiben , das da wie eine Nebelwand ist , eine dunkle Wolke die mich umgibt und in der Mitte ein ganz weisses, helles Kind liegt.
Umrahmt von Grenzen und von Wänden, das Bild, näher und näher vollzogenen Aktionen, in den Bildern geschehen,
Therapie Andreas Stop, komm zurück , jetzt Realität und Wirklichkeit.
Alles nicht da , schau dich um , was ist wahr .
Also ist einfach so , auch wenn ich mich jetzt wieder wichtig mache. Irgendwie muss ich ja zurande kommen, wenn ich , wie andere, noch nicht ins jetzt ,ins Herz, ins tun, eintauchen kann .
Wenn ich verzweifle, wenn ich hadere, wenn ich gigantische Ängste habe, das meine Existenz, meine Beziehung, mein Leben zerstört wird oder leichter gesagt durch mein ich , ich zerstöre .
Gehört es hier her, gehört es in mein Inneres und ich ,kann ich es nur allein lösen .
Wer sagt was und wie es am besten ist,
Schreibe ich, lebt mein Inneres, lebt meine Angst, meine Trauer, lebt es wirklich und real,
Hör ich Musik und fühle hin, kommt all die Verzweiflung, alle Hoffnungslosigkeit ich kann es nicht, bewundere andere die so einfach in ihre Mitte kommen. Es stehen lassen können und sich in ihrem allein sein wohl fühlen und das andere annehmen und loslassen.
Ob jetzt Realität oder einfach andere demütiger und gnädiger mit sich sind, ich für mich lebe dann auf, wenn all dies sichtbar wird und kommuniziert wird.
Bild entsteht und ausdrücken, ich tue, wie ich bin.
Trauer, Weinen, Schmerzen fühlen ganz und gar, ich so gerne möchte, jede einzelne Träne loslassen, fließen lassen und vielleicht ist das mein Weg, wieder Schmerzen und Ängste real machen, in dem ich allein bleib , allein wie nur mein Leben wird, um endlich noch tiefer in diese Gefühle zu kommen oder womöglich auch , das ich sie endlich lebe, noch gar nie gelebt habe,
