Wut der blockierer meines innersten Lebens

Die Kraft, die Macht meiner Gedanken.

Philosophisch gesehen, werden den Gedanken Mächte zugeschoben. Positive wie negative Gedanken, werden erfüllt und glaube ich stark genug daran, werden sie Wahrheit.

Wissenschaftlich, womöglich belegt.

Bewiesen womöglich und in der Welt, die wir Unsere nennen kommt dazu, das ganz viel geschriebenes Material im Umlauf dazu ist.

Wie von so vielen Dingen, von so vielen Erklärungen und Theorien, die uns erklären sollen, wie wir sind und was so Gründe für, zum Beispiel unser Verhalten ist .

Unser Naturell, unsere Art, unsere Muster und Proogrammierungen.

Weshalb wir dies und das tun, was uns hilft den Frieden und Harmonie in uns herzustellen, Gewohnheiten die mir gut tun, die ich behalte oder Gewohnheiten die mir nicnt gut tun, die ich dann halt wenn es gut läuft weg bringe.

In zum Beispiel einem drastischen Fall, ich hab eine Art, meine erlebten und erfahrenen Programme nur mit Wut, Ärger, Schmerz zu kompensieren.

Verbalattacken, Schläge austeilen, Aggeesionen, kämpfen und wenn ganz drastisch verletzte ich, töte ich Menschen.

Das ist das was ganz selbstverständlich im Denken von mir , ich klar nicht möchte , es ändern will und weg haben.

Meine, durch was für Erlebnisse auch immer, aufgestauten Aggressionen.

Unterdrückt und in einem Pulverfass aufgehobenen Satungen, die so einen dermassenen Druck verursachen, das wenn ich dem nachgebe, im extrem Fall ich zu einem Mörder werden kann.

Hört sich jetzt übertrieben und voller Phantasie an, doch bin ich zu mir ehrlich.

Dadurch das ich in meinem Kindesalter, extremen Missbrauch und Folter und Demütigung erlebt habe, dies gar gar nie gesehen und gehört wurde, meine Ängste und Schmerzen, ich tief in mir vergraben musste, ist dieses Pulverfass tag täglich in mir.

Eine tief schwelende Wut, die in mir lebt und beim kleinsten Trigger wieder hochkommt, der nächste Füller für mein Pulverfass, da immer noch das System ist, unterdrücken ja nicht zeigen und sichtbar werden lassen.

Doch irgendwie konnte ich bis in mein Jetzt, in meinem Leben, so weit Kraft haben, das die Wut nicht explodiert so, das ich anderen körperlichen Schaden zufüge.

Mir selber ja, Alkoholsucht, Beziehungschaos, Einsamkeit erlernte, Wutattacken verbale ja, gegen schwächere Menschen wie mich oder gegen die die in meinem Umfeld sind, meistens meine Partnerin.

Doch auch hier, flammt in mir auf, um dann sofort wieder, im Keim erstickt zu werden .

Wenn die Angst vor der Reaktion kommt, von meiner Gegenüber.

Nun hübsche Erklärung und Theorie und volles Geschwafel aus dem Kopf.

Halt eben die Gedanken, die Macht haben.

Mal nur ich, wie ich bin, der tiefere Gang, die tiefere Erzählung, die Wahre ich Situation und die die ankommt übers Herz, ist verbunden mit meinen Gefühlen.

Die damit verbunden sind und wären.

Doch ich spüre jetzt schon den Widerstand , dahin zu gehen und mich darauf einzulassen, was unter dieser Riesen Wut, diesem Pulverfass verborgen in mir lebt.

Ein Mensch, ich, der unterdrückt das da so starke Gefühle leben, die in einem Anflug von kurz sichtbar werden, einer Todesangst gleich kommen.

Doch dort womöglich ist der freie Weg, mich wahr zu finden.